نصوص

ليأتني عذابي من حروفٍ صادقة، ولتأخذوا الرحمات إن كانت بإشفاقٍ تواريني خلف حد الكذب. لا تشفقوا على مثلي، ولا تكسوني هراءً تحت مسمى المسكنة، إني على استعدادٍ للحريق، ولكن… بخلع الأقنعة. لستُ ممن يمتهنون الزور، ولا ممن يرتدون الزيف، فكيف لي أن أقبله؟ إن كان الحب حقيقيًا، فهيا أثبتوه لي على كف الحقيقة، واجعلوا لوجوده خبرًا أكيدًا، لا يُكتبُ أبدًا …

فقد أفرغت في عينيكِ كأس المدى وأودعت النجم سرا لا يباح إلا لصدركِ أنا المملوء بكِ حد الاكتظاظ كغمامة أهلكها حمول المطر فما وجدت سوى أرضكِ ميعادا للسقوط الطاهر.   ​لا تعرج على حكايا العابرين فما بقي في العمر متسع لغير طيفكِ. استو على عرش الروح ملكا لا ينازع   فقد طويت جميع الجهات وما وجدت قبلة تستحق خشوع قلبي …

أعيشُ في بيتٍ دافئٍ جدًا لكنَّني أرتجِف؛ حين يمرّ الليل بي مثل ريشٍ مبتلّ. لا زمن هنا لا بداية.. لا نهاية أو لحظة يمكن الإمساك بها مجرد غبارٍ بارد يتجمّع في قلبي. يتهشّم الهواء تحت أصابعي. وكلما حاولتُ أن أكون بخير يلمع فخار الحزن قطعة صغيرة تلو الأخرى. ثم تصيرُ شظايا لا تعرف كيف تعود إلى شكلها الأول. لا أدري …

ماذا لو التقيتُ بنفسي فجأةً في الطريق؟ سأمرُّ من جوارها كما يمرُّ الغريب ببيتٍ كان له ذات يوم مفتاحه. ستحدّق في وجهي طويلًا، تحاول أن تستخرج من ملامحي المرأة التي كانت، وسأتظاهر بأنني لم أرَ عينيها. قد تمدُّ يدها لتصافحني، فأسحب يدي وأضعها في جيب معطفي، كي لا تفضحني رعشةُ الأصابع. ستقول: ألا تعرفينني؟ سأبتسم ابتسامةً باردة وأقول: تبدّلتِ كثيرًا… …

تغرسينكِ طوال سنوات في موطن الخصب داخل فؤادي، وتقتلعين منه غرسَ غيركِ… ثم تأتين، بعد كل هذا، لِتهمسي لي: «سأقتلعني منك، وأسلّمك للتصحر بعدي…» حتى الصحاري، أيتها الفاتنة، تمتلك حرية الاختيار، وفنونَ التكيف، وحق النجاة.

وَأَنْتِ أَنْتِ فِي سَمَاءِ رَبِيعِكِ مُوقِنَةٌ بِغَيْثِكِ وَالْوَرْدُ فِي كَفَّيْكِ أَزْهَرْ وَالرَّوَائِحُ مِنْ عَبَقْ مُتَجَمْهِرُونَ وَأَنْتِ بَاسِمَةٌ تَقِفِينَ عَلَى حَافَّةِ جُبٍّ قَدِيمْ وَتُحَاوِرِينَ الضَّوْءَ فِي عُتُمَاتِ صَدْرِكِ وَهَذَا الضَّوْءُ يُشْرِقُ مِنْ أَلَقْ مُتَجَمْهِرُونَ بِبَوَّابَاتِ طَيْفِكِ وَأَنْتِ صَابِرَةٌ تُحَاوِلِينَ لَمَّ الشَّتَاتْ وَتُصْلِحِينَ دُنْيَا الْخَرَابْ وَمَا تَسَبَّبَ فِي حَنَايَاكِ مِنَ الزَّهَقْ وَإِلَى مَتَى وَأَنْتِ وَاقِفَةٌ هُنَا بِالْمُنْتَصَفْ وَنَوَافِذُ التَّارِيخِ قَدْ كُسِرَتْ وَانْتَابَهَا …

من باع للغربان قلب حبيبتي وشيد من الجماجم كرسي السلطة الدم المهدور في طرقات المدينة أغرق الاسفلت ملوث بخطوات واتربة أحذية الجنود أسألوا بائعة الورد في الرصيف والمقاهي من استبدل.. الورد بالرصاصة وقتل الفلاح في البستان وأصطاد العصافير لم أكتب للحب من أجل الحب ولكن لأجل البقاء كتبت كتبت عن الحب الذي أرق قلبي و الحزن الذي أكل قلبي الصغير …

ليلٌ دون سقف يتأبّط قهقات الطائرات وأزيز الناموس، يجلس قبالتك بصمت يتصفّح احتمال موتك يجمع ملامحه من شكوى الفراق من نجوى الترقّب من أغنية طاعنة بالعمر لا تزال تروّض خيل الجوارح في ميادين الانتظار. يعزف نوتات تائهة على أوتار الحنين ويتركك للصمت تسمعُ دبيب الخوف في جسدك وتصفيق الريح لضياعك. يطرق بأصابع اليأس نوافذ المستقبل جميعها مغلقة، فتنفرط من عيون …

رغبتي في الحنين تلاطم أمواج تلقي تحية في قلبك الهائج في صباح حب متوهج بأشعة التماهي فانتمي لنهار زرقة مدك الواسع باعتزاز مترف بالحلم وتكتسي شمس التلاقي بمحارات التألق فأعانق الحلم بلا أفول فيسائلني ندى التوحد متى الوداع؟ فترد غيوم وعد لن يأتي لن يصل فنتقاسم معا ألف أغنية لنوارس الوصول فنتراقص الروح أمواجا بلا توقف وتحضننا مرافئ العزف محيطات …

حين كنتُ أجلسُ وحدي، كانت خَلوَتي تهمس لي: «ثمّة شيءٌ ما ينقص حضورك..» وكان الشارع، كلما شيّع خطوي إلى باب منزلي، أو أوصلني إلى حضن عملي، يتمتم في أذني: «ما زال شيءٌ ما ينقصك..» حتى أشيائي، أدواتي، وسيّارتي، وبيتي، وكل من يعرفني، كنت أشعر أنهم جميعًا يحاولون إخباري بأن في روحي شيئًا غائبًا.. وكنتُ أنا نفسي أشعر أنني أفقد نصفًا …

لا شيء يوقظها منها سوى الفجرِ المبكّرِ بالمآذنِ والجلالِ. لا شيء يأخذها منها سوى الشموخِ المشربِ إلى الجبالِ. لا شيء يوقظها منها سوى الحلمِ الذي، في نهارِ الانكسارِ، تدثّره الغمامُ. لا شيء يأخذها سوى قلقِ الرياحِ، وتراقصِ الغصنِ النضيرِ بحدائقِ التاريخِ، والصمتِ الموشّى في المظفّرِ والجندِ. لا شيء يوقظها منها سوى الفلكِ. ولا شيء يُسكرها عصرًا سوى صَحْوِ الغرامِ. لا …

يا مورد النور، يا من خلقتِ المسافة بيني وبينكِ وجعًا لا حدود له… قد تظنين أني بعيد عنكِ، وأنني لم أجد بعد فن التخاطب معكِ، أو أنني أعجز عن جمع شيءٍ مما يفيض من ضيائكِ… كلا، وربي… إنني معكِ، منكِ، وإليكِ؛ غير أنني أرتب البهاء في أعمق مواضع خافقي، كي ألقاكِ بما ادخرتُ من ضوء نفسي، وما أبقيتُ من دفء …